Pourquoi les tubes ? Pourquoi ces tubes d’une vingtaine de balles d’entraînement au putting green ? J’appelle ça le MeTube… ! Je ne vais peut être pas me faire que des amis mais….
Aujourd’hui, vous êtes prévenus, je ne vais pas rigoler, je suis plutôt d’une humeur de chien. Non je plaisante. Tout va très bien, nonobstant (j’aime bien ce mot si peu utilisé… il y a du snob dans nonobstant… c’est chic non ?) disais-je, tout irait cependant mieux si on ébouillantait à l’eau froide (pour que ça dure plus longtemps) le type qui a inventé ces satanés tubes à baballes pour maniaco-dépressif du putting green. Je m’explique. Tu vas au green d’entrainement pour travailler ton petit jeu. Super, youpi, il n’y a quasiment personne, juste deux gars que tu vois de loin… Bienvenue sur la chaîne MeTube !!!
Seulement deux personnes et pourtant le green est im-pra-ti-ca-ble, totalement recouvert de balles jaunes, des dizaines, des centaines, des milliers de balles jaunes. Il y en a partout, sur tout les trous, enfin en direction de. Deux fans MeTubeurs avec toutes leurs balles et ton entraînement est mort. “Moi moi moi… et re-moi…”… “Moi aussi, moi aussi et re-moi aussi !!!”, oui tout le green leur appartient. Me, myself and I. Les MeTubeurs ont une seule fonction : occuper le terrain !… Tu ne sais même plus ce qu’ils ont visé et raté. Avec un peu de pot leurs balles finiront par arriver près d’un des trous. Qui saura si ils visaient là où ils ont atterri ? Eux seuls, mais bon, ils s’arrangent. Il n’y a plus de place pour qui que ce soit. Le MeTubeur me fait penser à un clébard qui aurait oublié ses anxyolitiques et qui pisse partout pour bien marquer l’endroit. JE HAIS CES TUBES !!! (Voilà c’est dit, désolé ça va mieux j’avais besoin de pousser ce sincère petit cri thérapeutique.)
Règle number ouane du petit jeu : La pression ! Un coup raté au petit jeu ne se récupère pas. C’est peut être aussi cela qui doit être entrainé autour du green. Non ? Alors avec vingt “chances” données tu t’étonnes après que les gens s’arrangent tellement souvent autour des greens sur les parcours lors des parties amicales. “Euh Marcel, celle-là on la compte pas, ce chip c’était mon coup d’essai !”… “Okay Paulo, je vais aussi rejouer le mien pendant qu’on y est, je m’étais gouré de club !”… (long soupir de l’auteur) Il me semble que déjà quatre ou cinq balles pour s’entrainer c’est déjà beaucoup, surtout quand on n’est pas tout seul sur le green. Trois balles me semblent même vraiment assez pour savoir partager un espace “public” avec respect, et courtoisie… et s’entraîner sérieusement.
Il est à noter que le MeTubeur quand il s’entraîne avec ses propres balles à lui peut devenir carrément très agressif. Un vrai clébard maniaco-dépressif je vous dis… Vous marchez pour aller récupérer vos balles et déjà vous sentez son regard vous transpercer le dos. Pour l’instant, il ne dit rien. Mais il guette, ne vous quitte pas du regard. Il ne s’entraîne plus, il surveille. Et là paf ça ne rate pas, il vous aboie un : ”Celle-là c’est une des miennes !”. Il peut même faire quelques pas vers vous avec “ce” regard de tueur en série. Le MeTubeur en met tellement de partout qu’en général il ne sait plus quels sont ses précieux bijoux. “Désolé, c’est la mienne… une X !” tentez-vous de dire avec sourire. Et comme il a aussi coché la case “grand paranoïaque” il ne tarde pas à grogner un : “Z’êtes sûr parce que…!”, qui n’est même pas une question, mais posé comme un doute accusateur certain ! Là, vous réprimez un : “Ben oui Dugland je suis sûr, je sais où je vise, moi !” et vous répondez gentiment en souriant : “Oui oui je vous assure…”. Mais déjà vous savez que vous vous êtes fait un ennemi. Et d’une, il reste convaincu que vous lui avez carotté une balle et de deux si ce n’est pas le cas, il se sent furax de s’être trompé. En général le MeTubeur va grogner un : “Ça serait pas la première fois…” qui en dit long, histoire pour lui de sauver la face. Mais le mal est fait.
Le MeTubeur me fait penser à un chien de berger (je suis très branché canidés ce soir, je ne sais pas pourquoi !) quand il va jouer du tube sur le green. Pour ramasser ses balles il va a droite à gauche, re à droite, re à gauche… On dirait qu’il rassemble un troupeau. Il va en fait regarder toutes les balles des fois que… Marchant sur toutes le lignes sans vergogne. Il ramasse SON bien sur SON terrain de jeu. Ouarf !
Je confesse une petite extase à assister parfois à la scène digne d’un bon Tarantino (Reservoir Dogs pour continuer dans ma lubie canine) quand deux psychos du tube, bave aux lèvres, se “frottent” sur le même green. On dirait un vrai combat de… coqs… tous ergots dehors.
Bon cela dit, même sans tube, cela peut être vraiment strange un putting green. Il y a quelques mois, dans un golf en dehors de Paris j’ai assisté à une scène assez cocasse. Un cours collectif de chipping pour débutants. Ils étaient sept ou huit. Jusque là rien d’anormal ni quelque raison de se moquer. Mais… ils étaient tous armés d’un seau de balles de practice, pleins les seaux !!! Ils devaient chacun viser un trou précis. À voir comme ça j’ai pensé plutôt à une séance de tir d’artillerie lourde durant les guerres de tranchées. Cela partait de partout… et si par bonheur une balle atterrissait sur le green, de toutes façons elle heurtait une des milliers de balles déjà présentes. Je ne sais pas ce que le prof pouvait apprécier du point de vue de la précision des coups joués sur cet océan de balles, cependant il lançait des : “Trèèèès bieeeeen Vanessa… Ouais pas mal Gérard… Non Christian… Excellleeeeeeent Vanessaaaaa…. Tous les autres, stop… regardez Vanessa, prenez exemple sur elle ! Vas-y Vanessa, on te regarde”.
Oui Vanessa était plutôt “mignonne”… du genre à transformer même un prof en… devinez quoi… !
